珠海有一件事情让我挺遗憾的，就是珠海并不是奥运圣火传递城市。不过前几日回到学校，听说16号生活要在我们学校内传递。貌似是全国唯一一个大学校园内的传递？挺幸运的。

    一大早6点就爬起来了，在我记忆里面，据说上一次这么早起床应该是在我的高中年代。汗....

    最近老年痴呆很严重，常常下一秒就忘记上一秒自己要做什么，记忆力急速减退，我怀疑我是老了。呵，记得原来也有一阵子是这样，打开冰箱，却忘记自己是刚放东西进去还是要拿东西出来，恐慌了一阵子，不知道出了什么问题。过一阵子又慢慢的好了。

忘记他
等于忘掉了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己

忘记他
怎么能忘记得起

                                       -----------堕落天使《忘记他》

    一个人的夜，一个人看着王家卫的电影，一个人。

    他的电影是鸦片。一次又一次重复的看，直到将每一句台词熟记，直到眼泪再也掉不下来。每一个镜头，与音乐总是配合的恰到好处，用某人的话说，就是：所有记忆都是潮湿的。

    浓艳的妆，色彩分明的对比，冷漠没有表情的脸，底下掩盖了怎样的情绪。行走于街道，或者乘上一趟不知道终点的巴士，戴着耳机，活在自己的世界里，没有人知道我在想什么，没有表情，然后偷窥旁人、偷窥这个世界。莫名的快感。

    下了好多电影原声，放在电脑里面，一首一首反复的听。喜欢的音乐，重复，一遍又一遍，直到听到厌烦。如此的极端。

    无意发现某个秘密的QQ空间，看到心碎，却早已错过。不是逃避，而是不知如何去面对。于是只能伤害别人来保护自己。

    看着电影中的那个女人，在酒吧听着这一首《忘记他》，心也跟着粉碎。

    我想超然，却总逃不开这凡尘俗世，原来早已恋上这世俗世界。于是自己一个人，自寻开心的就这么活下去了。

    屏幕上纠缠的身影，痛哭的女人，若有似无的歌声。刺眼、妖媚、迷惑、堕落。爱极了这俗世带来的感官刺激，戒不掉，戒不掉...

    今个天气不错，一大早起来就看见耀眼的阳光，于是打扫卫生。我只有天气好的时候会想打扫卫生。我寻摸以后出国千万不能去热带，估计我能忙死在家里面。

    先把床上整理了一下，结果发现一只蚊子的尸体，在尸体外表没有明显外伤痕迹，肚子鼓鼓囊囊的，瞅这样，我初步鉴定是撑死的。我家的蚊子都能撑死了，这日子都不止小康了我看。拿餐巾纸裹拨裹拨扔垃圾桶就给它下葬了。

    做了媒体这一行，这休息日就没个定，只要有活动管他什么时候抄起家伙就得上前线。你说这些个什么开盘啦，活动了干嘛都选在休息日？你工作日不行么？什么？查了黄历？改明我要是找不着工作了，我就去写黄历来着，这工作日开盘，吉！大吉！你开盘想怎么卖怎么卖，随随便便几个小时给你售罄还在这排队预定下一期。休息日就好好休息吧，甭折腾人了。

    咳，扯远了。

    我只是想表明一下内心的愤慨。

    剩下的改天再写。

    以前一直是一个男人婆，当然，是很小的时候。翻栅栏、跳墙壁、爬树、捉各种各样奇怪的动物昆虫。和爸爸去捉蟋蟀、和叔叔捉知了、摸爬行动物馆里的蟒蛇、最牛的是和哥哥姐姐们捉蜜蜂。春天家里人带着去公园，迎春花开，蜜蜂飞来。开心了徒手捉蜜蜂，反正没被蛰过不怕死。

    当然英雄事迹还不止这些，我只是想表达小时候的我有多么的不像一个女孩子。当然除了我当时内向的性格。

    爸说，我1岁的时候，家里买来做菜的青蛙，我就这么抱在怀里玩，想想都觉得可怕，根本不是一个淑女应该做的事情。相比之下我那4岁的弟弟比我更淑女，惭愧惭愧。

    现在我是很怕虫子的，妈说我越长越大，胆子却越长越小了。现在我是一看到虫子就会禁不住惊声尖叫的。不是我要装淑女，某些事情真是在我心里留下了太大的阴影，让我看到昆虫爬行类就避而远之。

    小时候，小学门口有一片石榴树丛，我很喜欢在树底下溜达。某天提前到了学校，舍不得进去，就在石榴树下玩。等时间差不多了的时候，准备进校门了，顺手一摸我的书包右肩带。咦？冰冰凉凉的，再摸，柔柔软软的。扭头，看不见。再摸...突然就反应过来，已经来不急尖叫，猛地拍落，一条拇指般粗大的绿色青虫，大概有5，6厘米。惊吓过度，在校门口愣了半宿，于是一下午都处于元神出窍状态。

    还有一次，小学自然课要求我们养蚕，于是一人分得指甲盖大小一张纸片，上面密密麻麻排列黄色的蚕卵，大概10多个。领回家后，很开心的用一个鞋盒子养了起来。当养到食指粗，快要吐丝做茧的时候,被我家阳台上的上的老鼠消灭了三分之二。我伤心悲愤，以至于晚上做梦自己抱着鞋盒子睡觉，结果蚕从盒子里爬出来，爬了我满满一床...惊醒，睁眼到天亮。

    更可怕的还在后面，仅余的几只蚕，最终还是留下了自己的后代们，A4纸大小的纸壳，密密麻麻，满满的。老师说在交到学校之前可以冻在冰箱里，以免孵化了。某天，我家停电一天，回家打开冰箱...

    记得以前看过一部喜剧，乌龙院。里面有一招：听声辩位夹苍蝇。于是我一开心，用食指和中指当作筷子，对着从身边飞过的苍蝇杀去。大概我这辈子就是习武的料，一下就夹中了。你问我感想是什么？软软的，刺刺的...赶紧甩开，然后恶心一天，洗手数次。

    当然还有好多好多的事情，导致从此以后我对于昆虫类的恐怖感慢慢加深。

    然后发生了这辈子最恐怖的事情...

    那是上高中时候，某天大扫除结束，只剩下我一个人。锁了教室门下楼回家，在楼梯上看见一只翅宽4厘米左右的蛾子冲着我以每秒1.5米的速度飞来。此时的我已经对昆虫有着异常的恐怖感，在它还没飞近我身边的时候开始尖叫。于是那只蛾子以非常精准的角度飞进了我的嘴里...

    结果就是我在厕所吐了半小时,一个星期吃不下饭...

    经历了这一切的磨难后，昆虫在我眼中简直就成为了一个噩梦。原谅那些看见昆虫就尖叫的女人们吧，也许她们都有比我更惨烈的故事。

    同事打包传了了一个软件，名字叫做圣诞节的第一份礼物，一点开来整个屏幕都在下雪。雪花堆积，我好喜欢。我不喜欢寒冷的日子，于是我南下了，可是我还是很喜欢雪的，白白的，柔柔软软。突然想起前一阵子做的一个梦，漫天下起了脸盆大小的雪花，六角形的，我开心地捡起一片雪花狂奔，于是它融化在了我的手里。

    珠海是没有雪的哦，今年过节又不回家。看来是见不到了。

    好喜欢雪花落下的感觉，随风的，然后堆积在地上。我从来都不舍得踩上去，生怕破坏了这一地的纯洁。当天上飘起鹅毛大雪时，我用衣袖接起，屏住呼吸细细地看，那美丽的六角形结晶，然后开心一笑。一不小心，呵出的热气将雪花融化，为此懊恼好久好久。

    满满的，满满的，一屏细细的雪花堆积了好多...

    想起小时一件爱不释手的玩具，两块玻璃之间夹了很多细沙，将它倒置，细沙就会像雪一样落下，堆积成为山峦，沙漠。我总是不停的将其翻转，创造出我自己的大千世界。   

    想起我的第一个白色圣诞，和一群朋友们在街上嬉戏打闹，玩到浑身冰冻，连头发也变得硬邦邦。圣诞节的大红大绿与雪是绝配的颜色，喜庆得不得了，总是留恋在圣诞饰品的专柜，一个充满了礼物的节日。某天醒来发现桌上几块红色包装的巧克力，不爱吃甜食，只为这节日的红拆开了包装，一口咬去一半，超级幸福的感觉。

    我喜欢冬天的这个节日，喜欢槲寄生，喜欢金色的铃铛，喜欢大红的装饰，喜欢收到礼物。他说，小孩子才喜欢这个玩意；他说，我是你的圣诞老人，你想好要什么礼物了么？我笑，偷偷的笑。再给我一点时间，让我想想，再想想...

        每一个老年人都是一座宝库
        里面藏着无数的珍宝
        需要你自己去了解，去发掘

        我喜欢和老人们聊天
        喜欢听他们回忆自己年轻的故事
        就像是一部部精彩的小说
        跌宕起伏，动人心弦

        以前，我喜欢听奶奶聊起她年轻时候的生活
        奶奶出生在地主家庭
        我喜欢她回忆起自己的家庭
        绣花的旗袍，缎面的鞋子
        会演奏好多乐器却吸大烟的哥哥

        我似乎走进了巴金的家春秋里面
        听着一个大家庭慢慢落魄的过程
        奶奶的表情，却模糊了，记不清...

        奶奶年青时候是一个美人，真正的美人
        我记得她有一张照片，是和她的第一任丈夫的
        好像旧上海的大小姐
        那是一张漂亮的脸，深深地印在我年幼的心里

        以前，我喜欢听爷爷聊起他的求学生活
        爷爷家里很穷很穷
        母亲过世很早
        爷爷告诉我，他都要走很远很远的上路去上学

        爷爷是老一代的大学生
        爷爷有一整个房间的书
        爷爷经常整理他的书，就像宝贝一样
        从书架上拿下来，擦干净，再仔仔细细的放回去
        我喜欢和爷爷一起整理书
        把地上的书，摞整齐，然后递给爷爷
        爷爷的表情，我也记不清楚了，只感觉他那时候那么高大...

        以前，我也听起姥姥个告诉我她年轻时候的故事
        她聊起与我的姥爷的恋爱故事
        姥爷是辽宁人，姥姥是海南人
        一场横跨中国的恋爱

        姥姥说
        姥爷的部队的领导不让他们结婚
        于是姥爷为了这个事情与领导们争辩。
        姥姥的表情，我依然记不清楚....

        我牢牢地记住他们告诉我的往事
        一个个动人的故事
        我牢牢记住他们告诉我的道理
        一个个都经历岁月的萃取

        我还想牢牢地记住他们的表情
        可是我的记忆却那么的模糊

        奶奶过世很久了
        我很想念她,非常非常想念
        爷爷现在看起来那么瘦小
        每次我看见他的背影,心中都有一种酸涩的感觉
        姥姥的头发也越来越白了
        身材也越来越矮小

        
        每一个老人,都是一座宝藏
        我很想一直一直守护在他们的身边
        陪着他们，倾听那些快要消失在时间的洪流里的故事
        陪着他们，度过每一天

        不知道为什么，我现在眼泪一直一直的掉下来
        掉个不停...

    我听见了自己的成长。骨骼轻微的摩擦，发出细小得听不见的动静。我将双手捂住耳朵，仔细捕捉那细微的声音，如同熔岩流动。身体中的洪流，淹没了一切。
    在成长的过程中，学会了给自己穿上一件件的衣服，戴上一个个的面具。然后在走上社会以后又将这些一一取下，最后只剩下最原始的欲望。他们抛弃了童真与童贞，却不曾真正的长大。

    lonely,i'mr.lonely,i'm so lonely.i have nobody.of my own .

    可怕的不是不成熟，而是不知道自己不成熟。

    
    去看电影，久违的影院。我是一个很容易入戏的人，很容易就被电影所感动，气势宏大的场景，悲凉的故事，细腻的情感。好容易就掉下泪来，我就是这么地放肆眼泪。我不懂电影，我不知道什么样的电影是好电影，只要它打动了我，那么就是好的。我不知道现在的人们为什么对每一部电影都那么的不满意。电影真的是在电影院看才有感觉的 。
    投名状，忠诚之印。
    我是简单的，就如同午阳，只需要一个信念，那就是真理。只要有感情，那就是真理。我只需要遵循着我的真理，只活在自己的世界里。我不知道电影到底想表达怎样的一个理念，千人眼中有一千个哈姆雷特，我只看到了我想看的部分。

    lonely,so lonely,lonely so long.

    我庆幸我知道自己不成熟。

    你一直在我身边，紧握我的手，我难以忘记你手心传来的温度，落泪的时候，你紧握的力度。
    靠着你，就这样睡着，喜欢你身上的味道,喜欢你搂着我轻呼，宝贝。

    i'm still lonely.

    我知道不成熟的美丽，那是一种纯粹的，青涩的美，不加修饰的。

    爱上某个女子的文字，像山间温柔的泉水，柔柔的从指间流过；像淡淡的檀香，若有似无的在身边萦绕，细细柔柔的情感，似是激烈却又轻轻抑住，这个人的心是软软的，是温暖的。是一种我所没有的感觉。
     能写出如此美丽文字的女子，也应该是美丽的吧。控制不住的一次次去细细琢磨，期待着她的更新。我想我是完全沉迷了。沉迷在那些情感与文字之间。

    i'm the queen of Lonely.

    我还是不要成熟。

    “房奴”这个词是近来才开始流行的，我也是才知道什么叫做房奴。回顾自己成长史，突然发觉自己原来从8岁起就跟着老妈开始了房奴生活。

    妈是个职业女性，她常说，女人一定要自己拥有一套房子，那才什么都不用担心，才是有了个依靠。这大概是爸妈离婚以后她自己的感触吧。于是她很早以前就开始考虑置业问题。我也陪着她踏遍了贵阳的大小楼盘，看了无数楼书资料。那时候我还小，什么都不懂，仅仅是好玩，想陪着妈妈身边跟着她跑来跑去。

    妈最终看中了一套房子，在市区边缘，很安静，很可爱的一个社区。

    交了首期，贷了款。于是开始了漫长的还贷之路。我和妈妈正式开始了长达10多年的“房奴”生活。

    一个女人独自供一套房子是十分辛苦的，我深有体会。那时候我和妈妈还是在外面租房子生活，每个月交了房租还要还贷款。母女俩开始了节衣缩食的生活。妈妈也开始疯狂工作，有时候我一个月难得见到妈妈一次，早上我起来上学了，妈妈还没醒来，晚上我睡觉了，妈妈还没回来。我帮不上妈妈，只能做好晚饭，放在炉火旁边保温，让妈妈能够回来吃上夜宵。